不说足球说相声

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本笑话发布具体时间:2021-04-18 18:28 星期日
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本笑话摘要:笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“不说足球说相声”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

《不说足球说相声》的剧本

(观众问:戴耳钉了吗?)

徐:捧哏没敢戴!

徐:月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠,姑苏bai城外寒山寺,夜半钟声到客船。今天哪,我给您说一段相声。这个相声啊,

不说足球说相声

不说足球说相声

(黄上)

黄:这不是德云社德字辈的大腕儿徐德亮嘛?

徐:哟?这不是健字辈的大腕儿黄健翔嘛。

黄:您别突出这个健字行嘛?谁贱啊?您挺好的?

徐:挺好的。

黄:对了,您抽烟吗?

徐:抽啊。

黄:早说呀,(作掏兜状)

徐:哎,别客气,别客气。

黄:我提提裤子。

徐:我以为你给我上烟儿呢。

黄:我是得给您上烟儿。

徐:就您这大名人,您给我上烟儿?

黄:我又求与您!

徐:您什么事儿啊?

黄:我球让您带我说相声。

徐:你要说相声?

黄:对。

徐:哎,这事儿奇怪呀。你说相声?

(董上)

董:哟,哈哈哈,徐德亮!哈哈哈!哎哟哎哟!(边打招呼作势下跪)

徐(先跪下):哎,别介别介!

董:鞋带儿开啦。

徐:这布鞋又鞋带儿吗?

董:刚配的。

徐:哎,我说你们俩是一个师傅教出来的是怎么着?您什么事儿啊?

董:我跟您说相声啊!(转头冲观众)除了相声你还会啥啊?

徐:你也说相声?这回热闹了啊,我们三个人一块儿给您说一段相声。

黄:(向徐)不对,德亮,这相声得咱们两个人说。

徐:(向黄)咱俩人说?好!

董:(向徐)这相声应该咱俩人说。

黄:(向徐)咱俩人说。

董:(向徐)咱俩人说。

黄:董路,你不对了,你一个足球记者,跟人家徐德亮说相声,你这不叫自甘堕落吗?

董:健翔,你才不对呢,你一个著名的足球评论员,你跟徐德亮说相声,你不自取其辱吗?

黄:你跟徐德亮说相声,你这算自毁前程。

董:你跟徐德亮说相声,你那叫自废武功!

黄:(冲徐)你衣冠禽兽!

董:(冲徐)你禽兽不如!

黄:你死了喂狗!

董:你狗都不吃!

徐:你们把我剐喽得了。怎么都冲我来了?我问问吧,你们干嘛都想说相声啊?

董黄:混不下去了!

董:哎我说健翔啊,你这就不对,你一著名足球评论员,你事业如日中天,你臭名,你英名四海,你怎么就混不下去了?

徐:人家问的有道理啊。

董:人家还是西西踢威的主持人呢。

徐:你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫

黄:CC剃崴。

徐:你这还不如他呢。

董:咱们做人得厚道一点,今天当着大家伙的面儿,你给说说,你怎么就混不下去了?

黄:你们是不知道啊,表面上看我们挺风光的,其实有身上有好多的约束,你比方说,有关部门就规定了,主持人不许参加任何形式的商业活动。

徐:什么商业活动都不许参加?

黄:不许。

徐:你比方说演电影?

黄:不许。

徐:出唱片?

黄:不许。

徐:拍广告?

黄:不许。

董:上厕所?

黄:不许。嗐,我说的是商业活动,上厕所也只能去公益的,不能去商业的。

董:那合着遇上收费厕所那还得憋着?

徐:要不他们主持人肾都不好呢!

黄:去!谁肾不好啊?

徐:您挺好的,您挺好的。

黄:不瞒你们说,我还真认真学习了相关规定,发现只有两件事能做,

徐:哪两件事啊?

黄:一个是写书,一个就是说相声。

董:写书这事儿我知道,这不刚出了一本书《像男人一样去战斗》吗,全国发行啊,卖得那叫一个……惨啊。

徐:像话吗?人家跟这儿站着呢,你捧着点儿说,卖的是不太好,但是人家写的……更不怎么样。

黄:我招你们了?

董:健翔,说实话你也不错啦,你想,你一年出本书,还没人管你……

黄:谁说没人管?最新规定刚刚出台:今后凡是主持人再写书,一定要把书稿先交给有关部门,审阅之后才能出版发行。

徐:那耽误不了多长时间。

黄:是耽误不了几天。这不世界杯之后,被齐达内顶了一脑袋的那家伙,叫马特拉齐出了本书,《我到底对他说了什么》,说什么把人家老齐气成那样了,书卖得特别好,咱们这儿也有人窜的我,让我写本书,《我到底为什么那么说》。

徐:有道理。

董:这肯定卖的火啊。

徐:都想知道你干吗那么说啊。

黄:我写了,书稿送去审了,人家说了,一个月啊,世界杯之后一个月就审完,马上出。

徐:那不耽误事。

董:这够快的了一个月。

黄:下届世界杯。

董:四年啊?

徐:这太慢了,这个。

黄:我们还有好多别的规定呢,所有主持人一律不许染发,男主持人不许留长发、不许剃光头、不许留胡子、不许……

董:等会,等会,我想想,你们台那个《倒霉54》、《非常三缺一》那位主持人,可是又染发又长发啊!

徐:那我知道,人家身价好几十个亿呢,估计那一根头发得两万。

董:两万?!两万那是白头发!

徐:那黑的呢?

董:黑的是3万!

黄:那要是彩色的呢?

董:5万吧!

徐:哪儿有彩色的啊?

黄:人家那是因为贡献大,特批的。再说了哪行哪业还没有个特例啊。要依我看,这主持人的发型啊,只要适合自己的体型、脑型、脸型,观众瞧见喜欢就得了贝。

徐:有道理!

董:对啊!

徐:那不过你说那秃瓢也不许主持,那你说挺好的主持人,谢顶了,怎么办啊?没法补。

董:傻啊你?你不会戴假发套啊?

(徐、董二人打量黄,上去揪黄的头发察看)

黄:我这是真的!

徐:扽不下来。

董:真跟真的似的。

黄:反正我是除了说相声别什么也干不了了。哎,董路,你好好的记者当着,为什么要说相声啊?

徐:对啊。

董:唉,一言难尽啊,罄竹难书啊。现如今这足球没人看了,报纸没人买了,稿子没人要了……丢存折都没人捡了。

黄徐:我们捡啊。

董:全是透支的。谁捡啊,所以啊您还得带着我说相声。

徐:带着您?

黄:还是我们说球的苦。说多了观众烦了,说少了观众困了,说重了球员不愿意了,说轻了球迷不解恨了。总之这活儿是没法干了。您带着我说相声。

徐:这不算什么。

黄:还有哪。我们这说活的工作大量消耗元气,老话讲日发千言不损自伤啊。话说多了,表面看着还挺好,里边全都碎了,这就一锅卤煮火烧。

徐:都烂成那样儿了?你苦,你太苦了。

董:别那么轻易下结论行吗?

徐:人家都小肠陈啦。

董:他那儿一锅卤煮,我这儿还一碗豆腐脑呢!我们记者不仅要日出千言去采访,还要下笔万字的写稿子啊。三四千字的一篇稿子,一两万字的一个专版,第二天就得见报,点灯熬油是常事,吹灯拔蜡都可能啊。您看我们多苦啊。

徐:这是挺苦的。

黄:还是我苦。

董:还是我苦。

黄:我是苦瓜。

董:我是黄莲。

黄:我苦的都挂相儿了,您瞧瞧,我着满脸的抬头纹啊。

徐:满脸的抬头纹?您这是人话吗?

董:连中国话都说不利索还苦呐,你看我,我全身都是鱼尾纹。

徐:哎呀,这个地球上很危险,你们俩回火星吧。什么德行啊你们这都是?

黄:还是说球的苦,您拿我来说,常年累月跟着国外的时间转,睡的比猫头鹰晚,起的比大公鸡早,责任压力比总理都不小,每天看上去还得心情挺好。常年累月生活没规律不着家,孩子都老大不小的了,都没管我叫过一声爸爸。

徐:那为什么?

黄:回家太晚啊,每天披星带月一回家,家里人总,嘘!轻点,咱家德亮刚睡着。

徐:等会,你们孩子叫什么?

黄:德亮啊。

徐:你怎么给孩子起这么倒霉名字啊。

黄:那是因为我崇拜您,我喜欢你的相声,所以才给孩子起您这名字呢。在国外,人都是给孩子起自己偶像的名字。你比方说什么子怡啊,德华啊,润发啊,

徐:行,知道了,您真崇拜我!那咱俩人说,咱俩人说。

董:你是真傻吧?

徐:你怎么看出来的?

董:傻子都能看出来呀!他孩子叫德亮,那不占你便宜吗?

徐:我觉得也不对啊,谁家父母给孩子起这缺德名字啊。

董:就是啊!你看我们家德纲,

徐:等会,你孩子叫德纲?

董:我们家狗!

徐:我平衡了。

董:我们家德纲天天让我陪它玩,我哪有时间啊,哪有心情啊!你看我这样的,表面风光,内心很彷徨。容颜却已老,心已太沧桑。整天个,比骡子累,比蚂蚁忙;吃的不如狗好,睡得不比猪香。不瞒你说,德德德德……德什么来着?德亮是吧?德亮,我家里乱七八糟,没处下脚啊,我写稿我都得到洗手间坐马桶上写。

徐:上厕所写稿去呀?

黄:这是真事儿,我作证,我送了他个外号。

徐:什么外号啊?

黄:马桶写手。

董:你看是吧?有的时候为了写稿,我在厕所里一呆就是几个小时,写完了我们总编拿过去一看:恩,很有味道。

徐(闻闻董身上,捏鼻子):味道是不小。

董:是吧,我觉得我要说相声,一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。

徐:大角儿?

黄:就是怎么冲都冲不下去的那个。

董:像话吗你?

(董徐换位置)

黄:你一个写字的,说相声?要抽疯啊?

黄:你说个说球的,说相声?哪挨哪啊?

黄:你还就说对了,我们说球的平常吃的就是开口饭。跟说相声的我们是近亲。

董:近亲啊?

黄徐:对!

董:奥,怪不得德亮傻呢。

徐:(推开健翔)去!像话吗?

董:健翔,咱们说句实在话,你黄健翔说球。那是好钢用在刀刃上,

徐:那他要说相声呢?

董:那不把刀刃用钢上了吗?

黄:我就豁出去了我也得说这相声。

董:说一千道一万,还是我们写字儿的适合说相声。

徐:那为什么啊?

董:我们能bian编啊,我们能忽悠啊,那些个假新闻什么的,那不都是我们写的嘛。

黄:等会儿,等会儿,向董路儿学习,向董路儿致敬!

徐:你又疯啊是怎么的?

董:完了,又疯了。

黄:全国那么些个媒体,每天假新闻的产量都赶上咱们国家化肥的产量了,

徐:那么多假新闻哪?

黄:好吗,总算有个人站出来承认了,勇气可嘉啊!

徐:奥,这记者都写假新闻?

黄:你是不知道,这老百姓说了,现如今要是写假新闻的就枪毙,你把所有记者排成队挨个毙,有个把冤枉的,你要隔一个毙一个,放走一多半儿。

董:没那么夸张!

黄:咱相声玩儿的是真艺术。编假新闻算什么能耐啊?咱不带坏人玩。

徐:有道理,不带坏人玩儿。

董:坏人?坏人就对了,没听郭德纲的著名的理论啊?说相声的没好人哪。刚才在后台德纲见着我了就说一句话,

徐:说什么呀?

董:你看这董路,长得就像说相声的。

徐:等会,等会,我琢磨琢磨。说相声的没好人,你长得像说相声的,这是夸你吗,这不说你不是好人吗?

董:所以啊,我适合说相声啊!咱俩一起合作。

黄:还是我适合说相声。

董:健翔,我看在这个问题上你就不要跟我争了吧?关于长相,你黄健翔仪表堂堂,风流倜傥,走到哪,你就说你进了疯人院吧,谁能说你不像好人吗?

徐:有道理,你长得象好人啊。

黄:都什么年月了,说段相声还以貌取人呢,刚才于谦老师在后台说了,你们还是让健翔说相声吧,他长的是像好人,可是如今啊,那最坏的人长得才像好人呢!还是我坏。

董;还是我坏!

黄:你哪儿坏得过呀?金玉在外,败絮其中。

董:我丧尽天良,我十恶不赦,

黄:我满口的仁义道德,满腹的男盗女娼。

董:我踢寡妇门,我挖绝户坟。

黄:我已经坏出亚洲,坏向世界了。最坏的就是我了。

徐:别打了别打了,看我的了

(两人从两边分别啐徐的左右脸)

徐:你们中午都吃的什么呀这是?

黄:董路你别闹,还是我们说球的更适合说相声,说球的擅于在很短的时间里迅速燃烧释放自己的激情,这和舞台表演的要求很接近。你们写字儿的行吗?

徐:不行。

董:谁说的?激情啊燃烧阿?不就是装疯卖傻吗?我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊!

徐:我还真不信。

黄:我也不信。

董:不信?那我给来来?

徐:来来呀。

董:真来?

徐:来。

董:(运气)

徐:怎么了你?

黄:便秘啦?

董:相声成可贵,生命价更高,我是想给台下让心脏不好的观众一点点提前退场的时间。

徐:不至于,你来吧。

黄:太夸张了。

董:包袱,好的,抖开了,逗笑他。。。(声嘶力竭地)哎——相声!相声!相声!郭德纲立功了,郭德纲立功了,不要给小品任何的机会!伟大的民间艺术家,他继承了中国相声的光荣传统,侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体!郭德纲一个人,他代表了中国相声悠久的历史和传统,在这一刻,他不是一个人在瞎逗,他不是一个人!

徐(起哄):董路,董路站在这个舞台,他面对的是全国相声迷的目光和期待,德云社在历史上曾经多次只面对一个观众演出,董路深知这一点,他还能够平静地面对这些人吗?10分钟之后,他会是怎样的下场?

董:鼓掌了,演出成功了,董路获得了胜利,淘汰了足球解说员,他没有第一次演砸在民族宫的剧场,伟大的董路!伟大的客串的相声演员!徐德亮今天生日快乐!

徐:这里有我什么事啊?

董:德云社万岁!

徐:行了行了。

董:(喘气)胜利属于董路。

(忽然发现黄冷眼看他,声音低了下来)属于黄健翔,属于张靓颖!

徐:还张靓颖?行了行了,您还真有激情。

黄:这什么玩意儿啊?跟谁学的?

徐:不过,说得还真不错。

黄:你还美啊呐?这叫相声吗?这不是发疯吗?你们德云社也打算给观众道歉啊?德纲,你们不混啦?你们打算停演啊?德云社十周年这点奖金,都让他这么一折腾给弄没了!回头再有人告你们赌相声!

徐、董:赌相声?

黄:早晚有人告你们用相声挑拨国际关系,引起外交纠纷!

徐:没,没这么大罪过。消消气,他就是确实不错,演得挺好的。

黄:就说你生日快乐你就这么美啊,你是逼我出绝招哪。

董:你还有什么绝招啊?都使完了。

黄:我能说英语相声,我把相声推向全世界。你行吗?

董:还英语相声,还推广全世界?人家老外管相声叫相声吗?

徐:叫什么啊?

董:人家叫“脱口秀”!

黄:甭管是脱口秀还是脱衣秀,反正我立马当场来一段。

徐:那您也来来,我们俩看看。

黄:英语相声,大伙一乐。

徐:英语相声,大伙准乐?来吧!

董:等会儿,咱们看看台下到底有多少能乐的!?(冲徐耳语:没人能听得懂)

徐:还真是,你来来吧!

黄:(唱,三人合唱)。ABCDEFG,HIJKLMN,OPQ,RST,UVWXYZ,XYZ,now you see,I can say my ABC.

耶!

徐:什么呀这都是,行了吧!

黄:乐了吧?我说得是英语吧?

徐:英语相声啊,您这还真不错。

董:今儿台下健翔的朋友少说也得有200吧?

徐:你管那干嘛啊?

董:你甭说健翔让他们乐,你让他们哭谁敢乐啊?

徐:你甭说这个,你这叫嫉妒。你有什么本事啊?

董:他还真不如我,别看我不会外语,可我能随机应变啊,我能起飞智啊。

徐:(冲黄)您有学问,这飞智是?

黄:只听说过内痔、外痔、混合痔,飞痔。。

(二人端详董路)

董:哎,干嘛呢你们?飞智是随机应变,急中生智的意思好不好啊?

黄:我说那玩意儿也不能浑身蹿呢。

徐:多寒碜呢。你怎么了起飞智啊?

董:有一次我们一伙子中国记者去毛里求斯采访,打算坐火车从一个城市到另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种,一种是快车票,一种是慢车票。

徐:那肯定买快车票了。

董:对了,我们哥几个到了售票处大眼瞪小眼了,没人会说毛里求斯语啊。

黄:估计全中国也没几个人会。

徐:那你怎么能让售票员明白你们要买的是快车票不是慢车票呢?

董:你们成吗?你,还有你。

(徐黄摇头)

董:不成吧。看我的!

徐:你成啊?

董:我走到售票窗口,哈楼!

黄:就这个,世界语言,谁都会。

徐:谁都懂。快车票慢车票!

董:呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库,no!库库库库库库库,YES!

徐黄:就这个呀?

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